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21.03.2017

Un Président . . .

Pour quoi faire ?
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22.03.2016

Le Musée de Guignol à LYON

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Pierre BACHELET : "Marionnettiste"

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16.02.2016

Apophtegmes ...(mdr)

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Un apophtegme : "parole, sentence mémorable

de quelque personnage illustre".

(Le Petit LAROUSSE)Petit train.gif 

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. 
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

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   - Comme métier, tu fais cinq ans de Droit et le reste c'est de travers !

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire

(Coluche).

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14.02.2016

Saint VALENTIN

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Une bonne FETE à tous les TOURTEREAUX 

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04.04.2015

Week-end de PÂQUES

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podcast

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28.02.2015

Mots d'enfants

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Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche ...."
 "Pourquoi maman ?"
 (Cédric 2 ans)
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 Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère"
 "Pourquoi, il est déjà usé ?"
 (Juliette 3 ans)
****************************************************
 

"Quand Margaux a su nager, je lui ai dis :
 "C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine"
  elle me répondit aussitôt :
 "je sais nager, mais je ne sais pas conduire !"
 (Margaux 5 ans)

 

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Maman, une échograFILLE, c'est pour une fille et une échograGARCON, c'est pour un garçon ?
 (Maelyss 3 ans)
****************************************************

 "Où j'étais quand j'étais pas né ?" demande Paul à sa maman
 "Tu étais dans mon ventre"
 "Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
 "Eh bien tu étais dans ma tête"
 "Et tu pouvais réfléchir quand même ?"
 (Paul 4 ans)
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 "S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur"
 "Mais, chéri ton Papa ne veut pas maintenant"
 "On n'a qu'à lui faire la surprise ..."
 (Oriane 6 ans)

****************************************************
 
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
  il demande : " Et les frites aussi ?"
 (Pierre 3 ans)
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 " Va te laver les dents, elles sont sales"
 "Mais je ne mange que des choses propres !"
 (Jérémy 3 ans)

****************************************************
La Grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son Grand-père avec un grand sourire et lui dit:
 "T'as tellement de chance toi ! t'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir"

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 De Blaise (5ans) à Paul (3ans):
 "Toi tu as trois ans alors, tu peux pleurer"
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Image AJasmine, me demande : Sara, tu fais quoi ?
 "Je lis"
 "Oui, mais j'entends pas"
 "C'est parce que je lis dans ma tête"
 Jasmine s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
 Intriguée, je lui demande :
 "Mais qu'est ce que tu fais ?"
 "Ben, je t'écoute!"
 (Jasmine 5 ans)
                                                   ****************************************************
**********

 "Avec quelle main tu dessines à l'école ?"

 "Avec ma mienne"

 (Clara 3 ans)

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enfants8.gif" Nada, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Papa de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets"

 Nada : "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."

 (Nada 4 ans)
****************************************************

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27.08.2014

Mots d'enfants

 

 

  • "Je vais aller avec
    maman magasiner
  • au centre des chats…"

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  • "Mon papa sent bon.
    Il s’est mis de l’eau
    de colonne !"

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  • "Moi je me demande pourquoi
    tout était noir et blanc
    dans l’ancien temps ?" 

  

 

  • "Il ne faut pas aller
    dans la rue parce qu’il y a un
     gros troupeau
    de voitures !"

 

 

  •  "Un chat en anglais,
    c’est CAT…
    Un chien c’est CINQ…"

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  • "Si j’étais un garçon
    est-ce que j’aurais été
    dans le ventre de mon papa ?"

  

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  • "Dis, quand on meurt
    est-ce que c’est
    pour toute la vie ?" 

 

                                                      

                                                

  • "Les hommes ont
    un cerveau et les femmes
    ont une cervelle…"

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  • "Le printemps c’est
    quand la neige fond
    et qu’elle se met à
    repousser en gazon"

 

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                                                          "Une grand maman c’est
                                              une maman qui
                                                  a pris sa retraite !"

  •  "C’est avec des
    supertozoïdes
    qu’on fait des bébés…"
  •                                           bambin3.gif        
  • "Le crocodile est                                              
  • un insecte nuisible
  • pour les africains…"                           

 

                                             

  • bambin9.gif     "A force de courir,
    j’ai attrapé un
    torticolis dans
    les jambes…"

 

 

 

                   

 

 

  • " L’été, à cause des insectes,
  • il faut dormir
          avec un mousquetaire…" 

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  • "A cent ans on devient
    centenaire, mais à mille ans,
    on est millionnaire !" 

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25.06.2014

Love Baby

 

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10.04.2014

Ces chères têtes blondes

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26.02.2014

chat bada, bada !

 
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